なぜ私が、結婚したいと思えないのか。
就職して2年目に知り合い、とても可愛がっていた後輩に、子どもが産まれた。
心から、お祝いを贈る。
1年後輩の彼は、お日様の様に、よく笑う子だった。見るからに体育会系で、感動屋さんで、おじいちゃんおばあちゃんにも、先輩にも誰からも好かれて、でもいじられ役が多くて。
目鼻立ちが整っていたけれど、男ばかりの環境だったから出会いがないんですよ、とよく笑っていた。彼女ができないとか、卑下する様なことは言わない子。
一緒にアルティメットをするようになり、何年か成長を見ていた。
そんな彼が職場の伝手で女性と知り合い、子どもができたタイミングで結婚を決め、新婚旅行にお腹が膨れた奥さんと沖縄に行き、今月、子どもが産まれた。
最近会えなかったけれど、SNSでずっと、そんな彼の動向を見ていた。
同い年の、知り合って10年くらいになる友人達が立て続けに結婚した時も、うさぎさんとの共通の知り合いが結婚したときも、正直なところ、そうかーもうそんな時期になったのかあ、くらいにしか感想はなかったのだけど。
後輩に子どもが産まれたと聞いて、まず最初に思ったのは、
わたし、焦らないなあ、ということだった。
幸いなことに、うさぎさんも結婚したい、と言ってくれている。
結婚したら、今の一緒に住んでいる状況からどう変わると思う?と冗談交じりに返したら、子どもが欲しいから、と返ってきた。
彼は元々子どもが好きなのだけど、私が前に、いつか脳梗塞で倒れた祖母に、曽孫を見せたいと言ったことを、覚えているらしく。
要介護5がついて施設に入所している祖母に会わせるなら、早いに越したことはないからね、と笑った。
存在を望んでくれる、誰かがいる。
私との子どもを望んでくれて、
その子を誰かに会わせたいと、はっきり願ってくれる人がいる。
なのに私はなんで、結婚したいと思ったりしないのだろう?
思えば小さい頃から、結婚に対する憧れは、全くなかった。
中学生くらいで恋人ができ始め、将来結婚しようという可愛らしい約束さえも、微笑むしか返事をしてこなかった。
両親が、離婚しているから?
小さい頃から、父に叩かれて育ったから?
今も、存在を望まれていないから?
周りに離婚した人が多いから?
元男性恐怖症だったから?
結婚を決められるほどの付き合いをしていないから?
きっかけがわからないから?
わからない。
いつか、自分にも、憧れって感情は育つのだと思っていたのだけど。
子どもは、好きだし一度は産んでみたいと思うのだけど。
わからない。
今、カウンセリングにて、その問題も解きほぐそうとしているところ。
でも未だに、わからない。
わかる日が来るのかも、わからない。