なぜ私が、結婚したいと思えないのか。

就職して2年目に知り合い、とても可愛がっていた後輩に、子どもが産まれた。

心から、お祝いを贈る。

1年後輩の彼は、お日様の様に、よく笑う子だった。見るからに体育会系で、感動屋さんで、おじいちゃんおばあちゃんにも、先輩にも誰からも好かれて、でもいじられ役が多くて。

目鼻立ちが整っていたけれど、男ばかりの環境だったから出会いがないんですよ、とよく笑っていた。彼女ができないとか、卑下する様なことは言わない子。

一緒にアルティメットをするようになり、何年か成長を見ていた。

そんな彼が職場の伝手で女性と知り合い、子どもができたタイミングで結婚を決め、新婚旅行にお腹が膨れた奥さんと沖縄に行き、今月、子どもが産まれた。

最近会えなかったけれど、SNSでずっと、そんな彼の動向を見ていた。

同い年の、知り合って10年くらいになる友人達が立て続けに結婚した時も、うさぎさんとの共通の知り合いが結婚したときも、正直なところ、そうかーもうそんな時期になったのかあ、くらいにしか感想はなかったのだけど。

後輩に子どもが産まれたと聞いて、まず最初に思ったのは、

わたし、焦らないなあ、ということだった。

幸いなことに、うさぎさんも結婚したい、と言ってくれている。

結婚したら、今の一緒に住んでいる状況からどう変わると思う？と冗談交じりに返したら、子どもが欲しいから、と返ってきた。

彼は元々子どもが好きなのだけど、私が前に、いつか脳梗塞で倒れた祖母に、曽孫を見せたいと言ったことを、覚えているらしく。

要介護5がついて施設に入所している祖母に会わせるなら、早いに越したことはないからね、と笑った。

存在を望んでくれる、誰かがいる。

私との子どもを望んでくれて、

その子を誰かに会わせたいと、はっきり願ってくれる人がいる。

なのに私はなんで、結婚したいと思ったりしないのだろう？

思えば小さい頃から、結婚に対する憧れは、全くなかった。

中学生くらいで恋人ができ始め、将来結婚しようという可愛らしい約束さえも、微笑むしか返事をしてこなかった。

両親が、離婚しているから？

小さい頃から、父に叩かれて育ったから？

今も、存在を望まれていないから？

周りに離婚した人が多いから？

元男性恐怖症だったから？

結婚を決められるほどの付き合いをしていないから？

きっかけがわからないから？

わからない。

いつか、自分にも、憧れって感情は育つのだと思っていたのだけど。

子どもは、好きだし一度は産んでみたいと思うのだけど。

わからない。

今、カウンセリングにて、その問題も解きほぐそうとしているところ。

でも未だに、わからない。

わかる日が来るのかも、わからない。